PWGay
http://pwgay.vipserv.org/

Dowcipaski
http://pwgay.vipserv.org/viewtopic.php?f=15&t=2389
Strona 1 z 3

Autor:  artiil [ 12 paź 2009, o 21:36 ]
Tytuł:  Dowcipaski

Jako że nie chce mi się szukać starego tematu... :P

Cytuj:
Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!

W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No zaje-biście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

Autor:  Passereau [ 25 maja 2010, o 07:34 ]
Tytuł:  Re: Dowcipaski

Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną kobietę i momentalnie mu stanął. Kobieta to zauważyła podeszła i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Kobieta uśmiechnęła się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to znaczy że mnie wzywał.
Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia kobieta zrobiła gościowi loda.
Facet uchachany idzie dalej. Myśli sobie, że warto by było saunę też zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie i pierdnął. Po chwili pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to znaczy że mnie wzywał.
Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś "wypotrzebował " nowego członka klubu nudystów. Obolały facet idzie do biura klubu, gdzie wita go uśmiechnięta, naga recepcjonistka:
- Czym mogę służyć?
Facet na to:
- Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie zatrzymać 500$ wpisowego.
Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin, nawet nie poznał pan naszych wszystkich atrakcji!!!
- Słuchaj paniusiu, mam 58 lat. Staje mi raz na miesiąc, ale pierdzę przynajmniej trzydzieści razy dziennie.

Autor:  buddy_x [ 25 maja 2010, o 08:03 ]
Tytuł:  Re: Dowcipaski

Dlaczego kobieta w trakcie okresu do gotowania używa 7 garnków?
-"BO TAK KUR*A!!!!!!!!!!"

Autor:  Passereau [ 26 maja 2010, o 12:28 ]
Tytuł:  Re: Dowcipaski

- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastapił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

Autor:  Surion [ 28 maja 2010, o 15:07 ]
Tytuł:  Re: Dowcipaski

- Wy, matematycy, jesteście dziwni...
- Udowodnij!

Do samolotu pełnego ludzi z zespołem downa wpada grupa terrorystów. Wyciągają spluwy a szef krzyczy:
-everybody down!!!!!!!!

- Co teraz bedzie oznaczal skrot PiS?
- Polecieli i Spadli

Autor:  artiil [ 30 maja 2010, o 00:29 ]
Tytuł:  Re: Dowcipaski

Przychodnia po reformie. Pacjenci kolejno wchodzą do lekarza. Pierwszy:
— Panie doktorze, jak nagniatam klatkę piersiowa to mnie wszystko boli.
— Nie nagniatać, nie będzie bolało. Następny!
Wchodzi matka z córką.
— Panie doktorze, czy to możliwe aby po pięciu miesiącach urodziło się dziecko?
— Możliwe, następne przyjdą w terminie. Następny!
— Panie doktorze, wracałem z wczasów i na koniec coś złapałem, czy to przejdzie?
— Przejdzie, przejdzie. Na żonę i dzieci. Następny!
— Panie doktorze, jestem panienką i zaszłam w ciąże, co robić?
— Nie siusiać trzy tygodnie, może się utopi. Następny!
Wchodzi panienka.
— Panie doktorze, mam chłopca w sile wieku, karmię go kluskami, zacierkami, bułeczkami, a on dalej nie może.
— Od krochmalu to tylko kołnierzyk stoi. Następny!
— Panie doktorze, mój interes tak mi zmalał. Co robić?
— Owinąć w Gazetę Wyborczą, ona wszystko wyolbrzymia. Następny!
— Panie doktorze, mam 40 lat. Kolega w moim wieku mówi, że jeszcze może, a ja nie.
— Mów pan, ze i pan może. Następny!
— Panie doktorze, od dwóch dni nie mogę siusiać.
— Ile ma pan lat?
— 80.
— To już pan swoje wysiusiał. Następny!
— Panie doktorze, mój synek połknął stalówkę. Co robić?
— Niech wypije litr atramentu, będzie miał swoje własne wieczne pióro. Następny!
— Panie doktorze, moja żona połknęła igle. Co robić?
— Zakładać naparstek. Następny!
— Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują.
— Następny proszę! Co, to już wszyscy? Chwała Bogu, tak się zmęczyłem. Siostro, proszę o szklankę dobrej mocnej kawy.

Autor:  Solaris [ 2 cze 2010, o 21:07 ]
Tytuł:  kto czyta brytyjską prasę...

...według Yes, Prime Minister:

Jim Hacker: "Don't tell me about the press. I know exactly who reads the papers:
- The Daily Mirror is read by people who think they run the country;
- The Guardian is read by people who think they ought to run the country;
- The Times is read by people who actually do run the country;
- The Daily Mail is read by the wives of the people who run the country;
- The Financial Times is read by people who own the country;
- The Morning Star is read by people who think the country ought to be run by another country;
- And the Daily Telegraph is read by people who think it is."
Sir Humphrey: "Prime Minister, what about the people who read the Sun?"
Bernard Woolley: "Sun readers don't care who runs the country, as long as she's got big tits."

Autor:  artiil [ 19 cze 2010, o 12:32 ]
Tytuł:  Re: Dowcipaski

Egzamin z Inżynierii Teologicznej
5 pytań, 60 minut

Możesz używać kalkulatora, Biblii, Koranu, Tory i Księgi Mormona. Prędkość światła to c. Wszystkie rozwiązania udokumentuj. W każdym zadaniu przyjmij, że Jezus jest doskonale kulisty i ma stałą gęstość G. Modlenie się podczas egzaminu jest zabronione.

  1. (20 pkt.) Franek z Józkiem stoją na rogu ulicy. Bóg kocha każdego z nich tak samo (L-0). Następnie Franek przyspiesza do 0.9 c. Z punktu widzenia Józka, jak bardzo Bóg kocha teraz Franka?
  2. Stefek, katolik, jest w stanie łaski uświęcającej. Po pewnym czasie odbywa stosunek z owcą O.
    1. (8 pkt.) Jaki jest współczynnik zadośćuczynienia Stefka, jeśli owca O była chętna?
    2. (12 pkt.) A co, jeśli owca O nie była technicznie chętna, ale nie można powiedzieć, aby miała coś przeciwko?
  3. (20 pkt.) Wieczna, wszechogarniająca miłość ducha świętego znajduje się w płaszczyźnie XY. Dusza Zuzi umiejscowiona jest w (0,0,5) przy czasie t = 0, i porusza się z prędkością 5 m/s w kierunku osi Z, w stronę wartości dodatnich. Wszystkie wartości wyrażono we współrzędnych kartezjańskich, zgodnie z doskonale racjonalnym oświeceniowym podejściem do Wszechświata. W jakim czasie t dusza Zuzi zostanie zbawiona? (Wskazówka: załóż punktowość duszy)
  4. (20 pkt.) Załóżmy, że Wniebowstąpienie nastąpi w czasie t. Kornelia, zbawiona ludzka istota o masie 90 kg, w stanie łaski uświęcającej, ma w tym czasie t głowę w zatrzaskujących się właśnie szczękach aligatora. Jaka masa mięsa pozostanie dla aligatora w czasie t + 10 s?
  5. Izaak jest idealnie śliskim Żydem bez masy w stanie spoczynku. Dla jego wiary, jego poziom grzechu wynosi 11 Mojżeszów. Następnie zjada 0.3 kg wieprzowiny i bardzo mu to smakuje. Załóż w tym zadaniu, że Żydzi mają zawsze rację.
    1. (10 pkt.) Jaki jest teraz poziom grzechu Izaaka?
    2. (10 pkt.) Załóżmy dodatkowo, że Izaak jest z plemienia Judy. Nie jest już teraz taki cholernie nadęty, co?

Zadanie dodatkowe (10 pkt.): 25 gramów opłatka i 20 ml taniego wina poddane są przeistoczeniu i stają się ciałem i krwią Pana naszego Jezusa Chrystusa. Ile dżuli ciepła wydzieli się podczas tej przemiany?

Autor:  Solaris [ 20 cze 2010, o 12:56 ]
Tytuł:  Re: Dowcipaski

artiil pisze:
Egzamin z Inżynierii Teologicznej
5 pytań, 60 minut

:hahaha: :padam:

Autor:  Passereau [ 9 wrz 2010, o 14:18 ]
Tytuł:  Re: Dowcipaski

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wkurwia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, [cenzura], powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!..
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard..

Autor:  Makaron [ 28 paź 2010, o 23:13 ]
Tytuł:  Re: Dowcipaski

A priest kept chickens at his village parish and one evening the cockerel went missing.
At mass the priest asked:
- Who has a cock?
All the men got up.
- No, I meant who has seen a cock.
All the women stood up.
- No, no, who has seen a cock that isn't theirs?
Half the women got up.
- Oh for goodness sake - said the priest. - Who has seen my cock?
All the choir boys got up.

Autor:  Błażej [ 29 paź 2010, o 12:56 ]
Tytuł:  Re: Dowcipaski

Jak możesz, Przecież kler taki święty :lol:

Autor:  Solaris [ 29 paź 2010, o 17:54 ]
Tytuł:  Re: Dowcipaski

Ładny :-)

Autor:  Makaron [ 2 lis 2010, o 16:24 ]
Tytuł:  Re: Dowcipaski

1. Go to Google Maps.
2. Click on Get Directions.
3. Fill in from Japan to China.
4. Look at number 43.

Autor:  Krispi [ 2 lis 2010, o 17:54 ]
Tytuł:  Re: Dowcipaski

Polecam jeszcze USA -> japan. Punkty 29 i 44 :)

Strona 1 z 3 Strefa czasowa UTC+1godz. [letni]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/