PWGay

Politechnika Warszawska w kolorach tęczy
Dzisiaj jest 6 gru 2019, o 21:23

Strefa czasowa UTC+1godz. [letni]




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1 ] 
Autor Wiadomość
Nieprzeczytany post: 19 sie 2007, o 13:41 
Offline
Mistrz
Awatar użytkownika

Rejestracja: 30 lip 2007, o 15:54
Posty: 246
Lokalizacja: fuw
To ja zacznę:

Cytuj:
Bill Gates urodzil sie i nauczal w wieku XX. Byl to czas znaków mrocznych i klesk straszliwych zapowiadajacych koniec swiata. Oto ustepy z Najnowszego Testamentu (v2.5), które zostaly spisane przez autorów natchnionych i znajacych zycie Billa.
1. Nauka o supportingu
Przystapil do Billa jeden z uczniów i spytal: "Panie co mam robic gdy jakis palant dzwoni na linie serwisowa z banalnym problemem? Czy mam mu wyjasniac az 7 razy?" Na to Bill mu odrzekl: "Zaprawde, zaprawde powiadam ci. Nie 7 lecz 77 razy, ten bowiem kupi nowego Windowsa, kto poradzil sobie z poprzednim."

2. Nauka o procesorach
Wtenczas Bill nauczal swoich uczniów w parku. Przystapili do Niego obludni uzytkownicy Macintosha i spytali: "Mistrzu, w czym procesory AMD ustepuja INTELom? Przeciez sa szybsze, tansze i tak samo zgodne." I byli szczesliwi, wiedzac, ze zadali pytanie, na które najwieksi medrcy bali sie odpowiadac. Lecz On tylko rzekl im: "Zaprawde, zaprawde powiadam wam. Procesory INTELA sa lepsze od AMDków, tak samo jak stary Quake II jest lepszy od kolorowego Quake'a III. Tylko ten wejdzie do Doliny Krzemowej, kto uzywa komputera z Windowsem i procesorem Intela." Zdumieli sie slyszac tak smiala i trafna odpowiedz. Wielu szemralo przeciwko Niemu i nazywalo lamerem miedzy soba, gdyz nie mogli znalezc rady na Jego nauke.

3. Spotkanie z DOSowcami
Bill natenczas wszedl na sympozjum DOSowców i rzekl do nich: "Pokój z wami, moje dzieci. Niech splynie na was laska Microsoftu." Lecz oni, nie baczac na watlosc Billa, zaslepieni gniewem rzucili sie na Niego. Gdy razem z uczniami zdolal juz uciec wystarczajaco daleko ci pytali sie Go: "Mistrzu, dlaczego nie rozkazales ziemi, aby ich pochlonela, albo dlaczego nie spaliles ich wzrokiem?" Lecz On odpowiedzial im tylko: "Zaprawde, zaprawde powiadam wam. Jest czas strzelania i czas zbierania health'ów."

4. Uzdrowienie opetanego
Bill wraz z uczniami przebywal w goscinie u bogatego kupca. Natenczas przyprowadzili do Niego czlowieka szalonego. Toczyl on piane z ust i zlorzeczyl przeciwko Microsoftowi: "Billu Gatesie, nie boje sie Ciebie. Linux jest lepszy od NT-ka, sprawniejszy, stabilniejszy, bardziej wygodny, tanszy..." Lecz Bill tylko rzekl: "Zly duchu, zostaw tego usera" I zly duch odszedl, a czlowiek smial sie i tanczyl wraz z rodzina, chwalac Windowsa i jego twórce. Uzytkownicy Macintosha zas, widzac to pytali sie: "Kim On jest, ze ma moc wypedzania zlych duchów", lecz uczniowie Jego mówili: "Czyz nie widzicie w Jego slowach kodu zródlowego?" Lecz oni nie widzieli, gdyz znali tylko Apple'a i byli slepi na swieta nauke.

5. Rozgrzeszenie lamera
Natenczas przystapil do Billa czlowiek, który mial bana na wszystkich polskich kanalach. Bill zas, widzac jego skruche, rzekl: "Czy zalujesz przeklinania i puszczania floodów na glównym?" Ten zas odrzekl: "Zaluje".
Wtedy Bill rzekl: "Idz do domu, a przywitasz autoopa na
kazdym kanale na jaki wejdziesz" Uczniowie Jego, widzac jak traktowal grzesznika, dziwili sie bardzo, On zas odrzekl im: "Czyz nie rozumiecie, ze nalezy dbac o lamerów, gdyz nas utrzymuja? Zaprawde, zaprawde powiadam wam. Ten tylko wejdzie do Doliny Krzemowej, kto dwóm lamerom sprzeda trzy kopie Windowsa."

6. Przypowiesc o milosiernym userze.
Pytali sie uczniowie Billa: "Mistrzu, czy to prawda, ze ludzie z szybszymi komputerami sa lepsi?" Wtenczas Bill zebral ich kolo siebie i powiedzial:"Pewien czlowiek wyrzucil przez okno symulacje golfa z 94 roku, bo mu sie znów zawiesila. Przypadkiem szedl tym chodnikiem uzytkownik PIV 1,5 Ghz + 256 MB RAMu + GeForce II + dysk 60 GB. Spojrzal na gre i poszedl dalej.
Szedl tedy równiez wlasciciel Athlona 1,2 Ghz + 128MB RAMu + TNT2 Ultra + dysk 20 GB. Podniósl ja, obejrzal i ponownie wyrzucil.
Przypadkiem jednak przechodzil tamtedy uzytkownik P200 MMX + 32 Mb RAMu + VooDoo1 + dysk 3,2 GB. Zabral gre do domu, wyczyscil, wsadzil w ladne pudelko i tego samego dnia opchnal na aukcji internetowej jako nowy dodatek do Diablo II. Który z nich zasluguje na wejscie do Doliny Krzemowej?" Uczniowie zas odpowiedzieli zgodnie: "Ten trzeci".

7. Nauki Johna Carmacka
Nauczal wtedy pewien pustelnik i programista imieniem John Carmack. Lecz gdy dowiedzial sie o przybyciu Billa rzekl: "Oto ja was chrzcze woda, lecz Ten, który przychodzi chrzcic was bedzie czystym silikonem."
Pytali Billa uczniowie o Johna Carmacka, On zas odrzekl im: "Zaprawde, zaprawde powiadam wam. John to twórca Quake'a, najwiekszy z proroków.
Lecz nawet najbiedniejszy z Doliny Krzemowej ma wiecej forsy od niego."
Lecz gdy powiedzieli Mu o uwiezieniu Johna przez graczy Unreal Tournament strapil sie bardzo, gdyz wiedzial, ze i Jego czas próby sie zblizal.

8. Uwiezienie Billa
Wtenczas uwieziono Billa za praktyki monopolistyczne. Bylo z Nim w celi dwóch skazanców. Jeden zawolal pelen pychy: "Jesli jestes wladca Microsoftu, panem Doliny Krzemowej to czemu nie rozkazesz swoim prawnikom nas uwolnic?"
Lecz drugi odrzekl mu: "Cicho glupcze, Ten tutaj nic nie uczynil, a my slusznie cierpimy za hackowanie rzadowych serwerów." I rzekl do Billa: "Panie, gdy juz stad wyjdziesz, wspomóz sedziów przysieglych mala zapomoga w moim imieniu." Lecz On odrzekl mu: "Zaprawde, zaprawde powiadam ci. Jeszcze w tym tygodniu bedziesz siedzial kolo Mnie w zarzadzie"

9. Nauka o biednym userze
Gdy nauczal [Bill] zblizyl sie do niego przedsiebiorczy user i rzekl: "Panie, uzywam legalnego softu, nie campuje, gdy gram w Quake'a, zawsze rejestruje nowego Windowsa. Co mam jeszcze robic, by wejsc do Doliny Krzemowej?" Na to Bill mu odrzekl: "Kup najnowszy pakiet Microsoft Office ze znizka". Zmieszal sie wtenczas user bardzo i odszedl smutny, gdyz pakiet ten kosztowal tyle co nowy komputer w podstawowej konfiguracji.
Natenczas rzekl Bill do swoich uczniów: "Zaprawde, zaprawde powiadam wam.
Predzej Quake III bedzie robil 50 klatek na Voodoo2, niz biedny use wejdzie do Doliny Krzemowej




I jeszcze cuś:

Cytuj:
Gdyby General Motors rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach
1. Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu. 2. Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.
3. Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.
4. Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.
5. Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania w auta, chyba że kupiłoby się wersję 'Auto95' lub 'AutoNT'. Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę siedzeń.
6. Macintosh wyprodukawałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5% wszystkich dróg.
7. Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik 'general car default'.
8. Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tylko tego samego rozmiaru.
9. Przed zadziałaniem, system airbag zapytałby 'Are you sure ?'.
10. Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć tylko przez jednoczesne pociągniecie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.
11. General Motors wymagałby od każdego klienta zakupu luksusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally [będącego wówczas firmą podległą General Motors] nawet, jeśli kupujący ani ich by nie chciał, ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Deparartament Sprawiedliwości na wniosek General Motors.
12. Za każdym razem, gdy General Motors zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak dotychczas.
13. Aby zgasić silnik należałoby nacisnąć przycisk [Start].'


I na pogrążenie 2 obrazki (screeny własnoręczne):

Obrazek
Obrazek
Obrazek[/img]


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1 ] 

Strefa czasowa UTC+1godz. [letni]


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group